拥抱幸福|拥抱自由，活出自我

在一段感情里边，我们都需要要有自己的自由，太过于依赖会让自己逐渐的失去自我。我们要做的就是做好自己，接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧，希望大家有所感悟。

知乎上有个话题：女人太依赖你是一种什么样的体验？

网友回答：

? 不停给你打电话...你离开一下去倒杯水她们也能哭出来；

? 你翻翻手机她们就觉得自己被冷落了；

? 你朋友聚个会不带她就怀疑你出轨了，会非常伤心，又打又闹；

? 就像是夏天刚跑完步满头大汗的时候，突然抡过来了一块烫毛巾，并且还拿不掉！

? 感觉多了一个孩子……

之前网上有个女人发帖说 :

因为过于依赖老公，导致慢慢丧失了自己的社交圈，老公加个班，她整个人就很烦躁。讨厌自己太依赖，但又不知道该怎么办？

有这种“老公依赖症”的人，不只她一个。

“我感冒了，你就应该放下工作、放下一切来照顾我。”

“我跟你在一起，你就要包容我的喜怒哀乐，一切情绪。”

“既然选择和我在一起，就要接受我所有的一切，无条件满足我，不然你就是不爱我。”

但是，这样的依赖不是爱，是负债，总有一天，你需要还。

我们最大的问题，是把一切个人期望都寄托在对方身上，但是，没有一个人可以成功地满足我们的全部需要。

成年人的爱，要“知分寸”

曾获诺贝尔文学奖的英国女作家多丽丝·莱辛在《十九号房间》这本书中讲述了这样一个故事：

一对夫妻，关系很好、丰衣足食，各自有各自的爱好。

有一天，妻子突然提出来想拥有一间自己的房间；丈夫同意了，在二楼给妻子收拾了一间房。

但不知不觉，丈夫和孩子经常在那间房进进出出，那间房成了另一个客厅。妻子感觉很不舒服，就在离家很远的一个廉价酒店租了一间房。

偶尔会一个人在那间房待几个小时，不做任何事情，那是她最幸福的一刻。

纪伯伦曾说：

“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏：让爱成为波涛汹涌的大海，在你们灵魂的海岸间奔流。”

刘若英40多岁结婚，记者问她关于婚姻生活时，她说他们夫妻之间经常是大半个月都见不到面，但是感情却有增无减。

她还透露，进入婚姻状态她也拥有自己的独立书房以及独自做一些事情的权利，丈夫并不干涉。

这就是夫妻相处的最好的状态，尊重彼此的意愿、喜好和选择，即便在婚姻中，也能拥有按照自己的想法活着的自由。

大部分男女关系走向瓦解，都不是因为爱得不够，而是期待对方成为自己生命的中心。

对方没有一丝喘气的机会，彼此之间经常产生摩擦，结果只能是遗憾结束。

很多年前看过的一句话，至今还清晰记得：

“Time is fast，you make it slow。Time is hard，you make it soft。”

时光本无情，却因你而绵长；岁月虽艰辛，却因你而温柔。

我们深情但不依赖，情至浓处，沉默亦是告白。

有的人，一辈子只撕一次逼，那就是离婚

在论坛上看见婚后几年吐槽老公、吐槽公婆、吐槽媳妇、吐槽岳父母的。

大多的说辞都是：我那么掏心掏肺的付出，不计回报，结果他们竟然如此理所当然的享受着我给的一切。

现实是被吐槽的那方可能做事的态度并没有改变，而是付出的一方突然醒悟了。

人性本就是自私的，当走入婚姻时爱情所带的奉献精神一点点褪尽，私欲被放大，心理就会失衡：

“为什么我要付出这么多，为什么我要成为你想让我成为的人？”

当一个人产生了这样的疑问，之前所有不情愿的付出都会转化成内心不快的砝码。

所以，很多男人、女人，一辈子只撕一次逼，那就是离婚。

曾经有个朋友，结婚后就没有上班，一直在家里做全职太太，看韩剧，打牌，看八卦小说。

五年，已经创业得有模有样的老公，看本历史书想要交流，老婆只能聊偶像剧；回家聊聊上班遇到的事儿，老婆完全听不懂只说一句：“那就别干了呗！”

说得好容易，别干了，谁来养家，谁来养你？

她和老公话题原来越少，果然不久就发现他有了外遇，她提出离婚，老公欣然答应，结果在财产分配上有了分歧。

老公甩出一句: 结婚七年，你除了自己娱乐，家里的哪分钱是你赚的，你怎么好意思来争？

听完这话的老婆，可想而知有多绝望。

张爱玲说过：无条件的爱是可钦佩的——唯一的危险就是，迟早理想要撞着了现实，每每使他们倒抽一口凉气，把心渐渐冷了。

当女人失去了独活力，

你的世界就随时可能崩塌

婚姻中，依赖不是问题，过度依赖才是问题。

心理学家Robert F. Bornstein这么描述适度依赖：

“适度依赖指的是，融合了亲密感和自主感，在依靠他人的同时，仍保有强大的自我意识。但同时，适度依赖的人在需要时，也会很愿意请求别人的帮助，而不会因为求助觉得自责。”

成年人的依赖需求有三种：

1. 爱的依赖：喜欢被人喜欢、被人支持

这类人会因为有彼此依赖的人感到幸福，一旦没有，他们就容易陷入孤独、寂寞之中。

一段关系结束后，为了躲避孤独，就很容易随便找个人来填补空缺。

2. 可利用式依赖：看重良好的人际关系

为了维持关系，他们更在乎别人的需求，会牺牲自己的意愿迎合他人；这种讨好心理可能会导致自己的生活陷入混乱，因为忽视了自身的需求。

他们才是依赖感更强烈的一方：他们需要那个对象接受自己的讨好。

3.顺从式依赖 ：没什么主见，希望别人替自己做选择，自己的决定经常被别人影响

有这种依赖感的人常常有种不安感，总是渴望依附别人；在亲密关系之中，总是担心被抛弃；潜意识渴望着对方替自己承担人生选择的责任。

这3种依赖可能在有些人身上同时出现，当这些依赖在一个人身上表现得较为明显时，这个人很可能就是过度依赖。

冯绍峰和倪妮演过一个电影《我想和你好好的》。电影讲述了一对情侣在北京的相遇，相知，相爱以及最后无奈分手的故事。

初遇时，互有想法、产生火花、干柴烈火，可越到后来，女孩在感情上越来越依赖这个男孩。

三更半夜不睡觉逼着男人问“你爱我吗？”

翻电话簿、突然袭击、吵架的时候以死相逼，手里攥着酒瓶以命相挟，甚至在家安装了监视设备...

依赖者的情绪情感、生活完全受制于他人，别人的情感与判断，决定了他们的喜怒哀乐。

过度依赖对方的人，潜台词仿佛在说：我们关系好不好全看你了——就仿佛他们之间情感链接的保持，全都取决于对方的行动和选择。

最后，为了留下男生，大街上扒光了男生的衣服和鞋子，却依然没有阻挡他的离开。

女主哭着对男主说：“我控制不了自己，其实我从第一天就知道我们会是这个结局。”

过度依赖的爱情由焦虑型依恋和“我一个人不行”的剧本驱动，结果就是令人窒息的爱情模式——充满控制和紧张感，哪怕是最相爱的人，最终都会疏远。

很多女人相信，我为家付出那么多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是就不会离开我。

而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉。

这种压力让很多男人宁可“剔骨还肉”，净身出户，也要离开这段感情。

独立，才是女人获得高级情感的最大资本

就算老公愿意说“我养你”，一个有觉知的女人也应该把它翻译成:

“是让我们有时间在自己喜欢的事上精进自己，而不是成天睡懒觉刷剧打牌。”

婚姻是两个陌生人结伴而行，进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人；

因为人本能都是希望更多地探求生活的外延和内涵。

并非一定要齐头并进，但起码要在原先各自的基础上有进步，工作、生活、爱好，总归要有一样。

毕竟，谁都喜欢跟有趣的灵魂在一起。

一个人终其一生如果不靠自己的双手，去创造一点价值，不靠自己的双脚，去丈量一下世界，活着又有什么意义，情感里又有什么底气。

最近看到一则消息 : 邓超记错了结婚纪念日。

这还得了，放在依赖症女人身上，一定是把这种事转化成了“他不爱我，纪念日都记错了！”

可娘娘孙俪的表现着实让人点赞，先是转发了邓超的微博以示日常吐槽；

然后又在邓超的微博下留言，调侃邓超刚过40岁生日，人到中年难免慌张。

一个错误，一场尴尬，到最后变成了让人羡慕的夫妻间的体贴与默契。

只有在婚姻里相爱，且各自独立的两个人，才能把这种乌龙当作笑料。

枝裕和的电影《幻之光》里的有一句话：

“一只站在树上的鸟儿，从来不会害怕树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是它自己的翅膀。”

这句话同样适用于婚姻，不要去抱怨树枝，而要相信自己的翅膀。

不要依赖男人来养活你，那就像病人依赖呼吸机而存活。

法国女演员于佩尔说：“精神世界丰富的人，不需要婚姻，连艳遇都不需要。”

一个人最好的伴侣不是别人，而是自己的心，尊重自己的感受，才能得到更有尊严的爱。

我没有你也可以活，你没有我也可以过得很好。

外部世界变幻莫测，人性玄奥幽深，身边人来人往；女人们最终都要学会，把期待从男人身上收回，放在自己身上。

那时，你才能拥有自由，想怎么活就怎么活！

拥抱幸福|拥抱自由，活出自我

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